Abilitatea noastră de a asculta este baza înțelegerii celuilalt; dacă ascultarea este autentică, ea conține, în sine, o calitate subtilă a „neutralității” care ne permite să nu ne simțim niciodată „atacați”, indiferent de considerația exprimată de cealaltă persoană față de noi.
Ceea ce este mai ușor de spus decât de făcut, mai ales atunci când vorbim despre cuplu și despre relațiile mai semnificative în general: aproape întotdeauna, de fapt, dacă percepem o plângere, o considerație deosebit de neplăcută care atinge un punct sensibil, se simte cumva rănit. Și din acel moment începe o reacție defensivă : nu-l mai ascultăm pe celălalt, ci, concentrându-ne pe acea durere sau disconfort, ne retragem și ne retragem în noi înșine.
Experiențele ne fac mai puternici, este adevărat, dar trecutul ne poate lăsa răni - deloc complet sau deloc elaborate, vindecate - care sunt reactivate atunci când întâlnesc situații, cuvinte, senzații care le duc cumva înapoi în timp. Așa că se poate întâmpla, de exemplu, ca o soție să-i spună soțului ei, ieșind din casă: „asigurați-vă că copiii iau cina înainte de a merge la concert” și el, supărat, răspunde: „Nu te mai purta ca mama mea”.
Conexiunea dintre cele două situații, situate diferit în timp, spațiu și obiect poate părea inexistentă pentru cineva. Și într-adevăr este. Dar, de fapt, soțul - deși inconștient - a reacționat simțind în cuvintele partenerului poate un ton de control și directivitate, poate un fond de gândire de incapacitate îndreptat spre el, pe scurt, „ceva” care avea același gust cu ceea ce i-a transmis neplăcut mamei sale.
Citiți: Simțul iubirii adevărate explicat de Micul Prinț
Ascultarea fără a fi defensivă este una dintre pietrele de temelie ale Metodei concepută de cunoscutul psiholog american John Gottman; nu este ușor, dar există vești bune: puteți învăța cum să o faceți.
Trucuri pentru a învăța să asculți, fără a te apuca de apărare
Primul reală , o provocare pas în această direcție este abilitatea de a recunoaște emoțiile care apar și calmează - le în jos. Dacă vă poate ajuta, contorizarea până la 100 este bine și, dar mai ales este important să aveți intenția precisă de a redimensiona, de a reloca emoțiile care explodează brusc în poziția lor corectă : în fundal. În caz contrar, acestea vor împiedica ascultarea și vor ajunge să guverneze interacțiunea, determinându-ne, de asemenea, să facem sau să spunem lucruri deplasate, care nu sunt gândite.
Vă poate ajuta să scrieți într-un caiet, o bucată de hârtie, ceea ce spune partenerul sau persoana iubită : această mică strategie, potrivit lui Gottman, produce patru avantaje. Facilitează ascultarea, atenția la durere, oboseala celuilalt; oferă posibilitatea de a o înțelege. Ajută să ne amintim exact ce s-a spus, fără posibilele „abateri” ale memoriei. Vă permite să reflectați și să răspundeți mai precis. Amintiți-vă că comunicarea este o alternanță de ori: atunci va fi rândul dvs. să vorbiți și să răspundeți.
Citiți și: Empatie: Cum să ascultați cu adevărat pe ceilalți
În cele din urmă: în timpul unei discuții, a unei neînțelegeri, tendința este de a se înrădăcina în pozițiile defensive-reactive și de a uita dragostea, afecțiunea pe care o are unul pentru celălalt. În acel moment există doar auto-protecție și, eventual, contraatac. Este o capcană din care este necesar să ieși: tocmai în timpul certurilor sau dificultăților trebuie să ții cont în mod voluntar de dragoste. Afecţiune. Tot ce unește. Momentele frumoase. Valori. Amintindu-ne că toate acestea sunt mult, mult mai importante decât discuția și rănile care revin din trecut.
