Și apoi sunt cei care, dintr-o dată, dispar. Sunt bărbați sau femei, s-ar părea cu o prevalență clară a primelor, care preferă să dispară.
Fie că este o prietenie, o relație la început sau deja începută, un contact (în persoană sau online) care avea premisele pentru a merge mai departe, la un moment dat acestea dispar. Brusc. Opriți-vă la toate comunicările, evident, fără nicio explicație, motivație, clarificare. Doar de neatins. Fantomă, fantome.
Dacă ar fi existat un joc cu fantome, palma victoriei le-ar putea fi atribuită: nu este o coincidență faptul că fenomenul, în psihologie, a fost definit ca „fantomă” (din fantomă care în engleză înseamnă „fantomă”).
Rău, rău, fără respect pentru ceilalți? Ei bine, să recunoaștem, cu siguranță un comportament amabil nu este și poate depinde de „mii de mii” de motive, dar „fantomele” - în inima sa profundă și caracteristică - este evitarea pură, teama de conflict, teama de a se confrunta cu sine și cu ceilalți în situații emoționale complex.
Poate fi supermanagerul sau „ticăloșii” de la locul de muncă, vânzătorul fără scrupule sau cea mai strălucită vânzătoare, dar apoi, în relații, în chestiuni care au legătură cu sentimentele, el nu o poate face. Și fugi, evită. Fugi. Fugi, dispare.
De ce doare atât de rău
Pentru cei care o suferă, fantomele nu sunt deloc distractive. Distress (stresul care doare) atinge vârfuri semnificative: nu numai că o „poveste” (deja un eveniment stresant în sine) se închide, dar acest lucru se întâmplă fără a avea nicio posibilitate de control și co-management. Astfel, chiar și pe baza importanței relației, poate deveni un fel de doliu greu de procesat, deoarece nu a fost posibil să se vadă „corpul decedatului”: lipsește o piesă.
Adică clarificarea, comparația, motivația: care, oricât de greu și dureros de văzut, rămân o bază sigură, ceva cu care ne-am confruntat împreună. Un punct din care să începem din nou. Când lipsește, întregul proces de elaborare și construcție a semnificației trebuie făcut singur; rămân îndoieli, întrebări fără răspuns care se acumulează asupra lor, frustrare crescândă, neîncredere și neputință, stima de sine și, prin urmare, furia pot apărea înainte și poate după o fază depresivă; durerea este mai puternică pentru că este lipsită de formă, fără referințe și poate lua și calea corpului și poate deveni o tulburare, boală. Poate rămâne o neîncredere generică față de „celălalt”.
Mai mult, riscul este - așa cum a apărut într-un sondaj - de a relua apoi acest mod nefast de închidere cu rapoartele ulterioare.
Încercați să contactați „fantoma” (bărbat sau femeie) pentru a cere o comparație, o clarificare este legitimă: totuși, trebuie să știți deja că, cel mai probabil, întrebarea va cădea pe auz. „A-l urmări” cu cereri compulsive de explicații sau contacte va produce aproape sigur efectul opus (cu excepția cazului în care îl urmăriți, personal, într-o situație publică în care nu poate fi furat: dar merită o scenă?).
Dar, până la urmă, ca să spunem ca Carl Gustav Jung, „contează puțin să știm unde greșește celălalt, pentru că acolo nu putem face nimic. Interesant să știm unde greșim noi înșine. Pentru că acolo se poate face ceva ”. În cazul „fantomelor” nu este neapărat o chestiune de identificare a unei „erori”, ci mai degrabă - în general, dar cu atât mai mult în cazul situațiilor care se repetă adesea în viața noastră de relație - de a înțelege la ce „contribuția” inconștientă fapte. Părăsirea condiției de „victimă” a istoriei pentru a intra în rolul de „protagonist” și „coautor” al vieții cuiva va face diferența.
Cum să ieși din tunel
Din punctul de vedere al psihologiei , stilul și convingerile noastre de atașament (conștient și inconștient) definesc modul în care interacționăm cu ceilalți, lucrurile care ne atrag și cele care nu ne plac: prin urmare, în ceea ce atragem și suntem atrași există întotdeauna o parte din noi și comportamentele noastre sunt ghidate de aceste aspecte inconștiente care uneori merg în direcția opusă a ceea ce dorim în mod conștient (cu alte cuvinte: rațional pot să cred că vreau să întâlnesc o persoană de încredere cu care să construim o relație serioasă , și cred că fac asta, dar apoi lucrurile pe care le observ, oamenii care îmi plac, ceea ce fac mă iau în altă direcție).
Din punct de vedere spiritual , nimic nu se întâmplă întâmplător: dacă întâlnim pe cineva sau ceva este pentru că acea experiență este utilă într-un fel. Aduce cu sine un dar: prin urmare, este vorba de a ne concentra pe identificarea învățăturii; să înțelegem ce parte din noi a fost atinsă, dezvăluită astfel încât să putem avea grijă de ea, talentul pe care îl putem dezvolta și că acea poveste, acel sfârșit, au evidențiat atât de mult.
Trebuie să lucrăm puțin la asta. Cu puțină răbdare: în general, răspunsul nu este imediat deoarece acestea sunt elemente care rămân deseori în subconștientul nostru și, fără știrea noastră, dau direcție alegerilor, gusturilor, atențiilor și percepțiilor noastre. Dar apoi prinde contur, cu atât mai mult când pe această cale ne pasă să hrănim totul, din noi înșine: minte, suflet, corp și spirit.
Apropo: după ce ați stabilit (de unul singur) „poziția” și durerea dvs. la sfârșitul relației, în unele cazuri (nu întotdeauna! Deci, este bine să nu numărați prea mult) va fi posibil - cerând - să găsiți contactul pentru clarificare și comparație autentice.
Punctul de vedere al „fantomei” …
Este util să ne amintim că practica fantomelor, dacă redă imediat libertatea fără oboseala explicației, nu facilitează viața nici măcar „fantomei”: și el, „porello”, mai ales pe termen lung, va trebui să gestioneze consecințele de evitarea ei.
Dacă nu merge bine, se va regăsi în fața lui atunci când persoana „aruncată” se așteaptă cel mai puțin: atunci când se întâmplă acest lucru, trebuie luate în considerare situațiile jenante la locul de muncă sau în familie. Și este încă cel mai puțin, una peste alta.
La nivel psihologic, chiar dacă probabil nu este atât de conștientă, trebuie să suporte costul etic al științei că a ales o cale lașă pentru a pune capăt relației. Nu este totul; adoptarea acestor strategii de evitare a conflictelor produce două rezultate negative: refuzul de a clarifica situații, gânduri, dificultăți care ar fi probabil confruntate și rezolvate printr-o comunicare reciprocă bună și clară; în perspectivă, ele întăresc anxietatea și teama de orice posibilă situație conflictuală pe care o atingeți la nivel relațional. Ieșirea din ea poate deveni din ce în ce mai complexă.
Alternativa: să lucrezi pe sine și în special să depășești frica de conflict, să înveți să „rămâi” - simțindu-te „în siguranță” - chiar și în situații de posibilă suferință emoțională personală; în dificultățile și „ajustările” reciproce normale ale unei relații; de teama confruntării dialectice. Expunându-se, câte puțin (începând cu exprimarea cu claritate a opiniilor chiar și în situații mici de dezacord), să învețe să ia legătura, mai întâi să cunoască și apoi să gestioneze emoțiile și senzațiile care se mișcă.
2 strategii pentru a o depăși
Pentru toată lumea (atât pentru cei care le sunt obișnuiți, fie li se întâmplă, din când în când pentru a „dispărea” din viața cuiva care, din păcate, este obișnuit cu „disparițiile neraportate” sau are cel puțin una care trebuie încă „digerată”) ), două strategii practice pentru a face față mai bine situației :
- răsfățați-vă cu plimbări lungi în mediul rural, alternând pași rapizi și pași liniști (vă permit să intrați în contact profund cu forța vitală a Naturii, creșteți nivelul hormonilor fericirii și bunăstării, relaxați-vă; permiteți gândului să intre într-o dimensiune atemporală, deschisă la toate posibilitățile)
- cultivați o practică de prezență - în aici și acum - simplă și potrivită pentru toată lumea, cum ar fi atenția psihosomatică.
Post scriptum: este de la sine înțeles că, pe de altă parte, părăsirea rapidă a unei relații periculoase sau violente, chiar și fără explicații, este cu totul altceva. În acest caz, închiderea este absolut bună și corectă, fără niciun fel de puncte.
Citește și:
- 5 strategii pentru a face față sfârșitului unei relații
- Nu vă fie teamă să încheiați relațiile toxice (chiar și cu membrii familiei)
- Semnele pentru a înțelege că nu mai ești fericit în relația ta
