Iubirea romantică implică un „da” larg, profund , de bază: îl întâmpină, onorează, respectă, alege și reconfirmă persoana iubită în fiecare zi. Dar nu este dragoste adevărată dacă - în cadrul cuplului - nu există în același timp capacitatea de a primi, conține, onora, respecta chiar și „nu” care poate veni de la unul sau de la celălalt.
În general, începutul oricărei relații de dragoste este caracterizat de o mare pasiune, care este și un fel de fuziune: suntem în faza îndrăgostirii care face totul minunat, în care cei doi oameni se pierd unul în celălalt, se identifică reciproc. Totul este „da”, oglindind în celălalt. Pasiunile, gusturile, valorile par aceleași, vibrează pe o singură lungime de undă: este o magie a confirmării și validării reciproce, este da necondiționat (sau aproape).
Apoi, însă, încet lucrurile se schimbă în mod natural și fiziologic. Ceea ce părea împărtășit, perfect, frumos începe să-și arate crăpăturile; ochii văd lucruri nemaivăzute, observă detalii (nu atât de „perfecte”) „nepublicate”; „da” total și fără rezerve al primului devine greu, un fel de închisoare din care se dorește să scape, care nu mai corespunde. Unitatea de cuplu se strică; ne găsim „separați” chiar și în simțire, în viziune, nu mai călătorim pe aceeași lungime de undă.
La diferite niveluri, cu intensitate și importanță variate, acesta este un pas inevitabil în orice relație. Nu că dragostea romantică de a te îndrăgosti nu poate dura pentru totdeauna (în adevăr, unele studii ale antropologului Helen Fisher arată că există cupluri îndrăgostite chiar și după douăzeci de ani de viață împreună), ci să treci de la îndrăgostire la dragoste constructivă și durabilă necesită atât acceptarea unui „salt în realitate” (a celeilalte persoane, a ceea ce este cu adevărat, a tuturor meritelor și defectelor), cât și o nouă alegere conștientă a construcției active reciproce a relației. Ceea ce trece inevitabil prin „nu”.
„Nu” ajută la trecerea de la fuziune (tu și cu mine suntem același lucru, nu pot trăi fără tine, te iubesc până la moarte) la un „noi” format din două identități care se reflectă în ochi, dar nu se confundă. Ei spun, cu dragoste, „Eu” nu sunt „tu” (a face această diferență este important: este punctul de plecare pentru a putea apoi să mergem cu adevărat spre celălalt).
„A pune laolaltă„ nu, nu sunt tu ”și„ da, cu ființa ta îmi dezvălui lucruri pe care și eu trebuie să le realizez „constituie o artă care trebuie învățată”: subliniază psihanalistul elvețian Peter Schellenbaum în cartea „Il no in amore” ( Red Edizioni ). Odată îndepărtate lentilele îndrăgostirii, rămâne provocarea de a deveni un cuplu, o realitate unită și dinamică și, în același timp, oameni noi, care cresc prin provocările pe care le aduce viața împreună.
Să recunoaștem: a spune nu nu este întotdeauna ușor, dar „nu”, atunci când este auzit, trebuie spus deschis (și amabil). Eventual, și motivat. Fiecare „nu” exprimat sau primit reprezintă un fel de graniță (și nu un zid): util pentru definirea unui teritoriu, pentru modularea tipului de schimb. Cea mai bună strategie, pentru cei care îl ascultă, este, evident, nu să se apere sau să refuze, ci să-l întâmpine punând pe platou orice dificultăți sau suferințe care urmează. Toate aceste elemente, împărtășite cu dragostea și respectul reciproc, devin astfel noi oportunități de dezvoltare: permit atât creșterea individuală, cât și cea de cuplu.
Acceptarea faptului că persoana pe care o iubim nu este cealaltă „jumătate a mărului nostru” produce inevitabil un sentiment de incertitudine, dar și o tensiune realistă. Efectul va fi o atenție mai mare atât pentru cei din fața noastră, cât și pentru noi înșine: vom reveni pentru a acorda o nouă atenție, pentru a ne surprinde reciproc. Să nu ne sacrificăm de frică să nu pierdem ceva; să facem alegeri care să ne hrănească atât binele personal cât și cel al cuplului.
Anna Maria Cebrelli
Ilustrație: Yang Se Eun (Zipcy, seria "Touch")
