Fericire în viața de căsătorie , este ca fundalul pe care se poate sprijini toate evenimentele vieții: acordarea de sprijin, feed - uri și feed - uri pe experiența comună, sentimentul de apartenență , care crește, atențiile amoroase la altul sunt schimbate , de intimitate care aprofundează și cimentează relația. Dar uneori crăpă ; la un moment dat - aproape fără o conștientizare clară a acestuia - ceva nu mai funcționează așa cum se obișnuia.
Ne instalăm într-o mediocritate liniștită , potențial periculoasă (pentru că este un vestitor al nefericirii) și încet comportamentul nostru se schimbă. Iată cinci semne de care trebuie să fii atent înainte de a fi prea târziu.
Puține acțiuni
Într-o relație fericită este frumos să împărtășești gândurile, faptele vieții tale cu persoana iubită. Nu este, desigur, o chestiune de a spune totul-totul, ci de a-ți spune, micile confidențe. Adâncește cunoștințele și creează intimitate . Toată lumea are propriul nivel de partajare, dar dacă a scăzut de-a lungul timpului, dacă ritmul vieții reușește în mod regulat să împiedice comunicarea , dacă plăcerea de a împărtăși gânduri-acțiuni-episoade nu mai este acolo … ei bine, atenție.
Totul este întotdeauna bine
La începutul unei relații, ochii „ammmmore” arată întotdeauna totul roz; sentimentul și predispoziția bună ne permit de fapt să privim lucrurile importante; neglijează fapte mici, nesemnificative (în realitate, uneori, chiar și aspecte care nu sunt marginale). Dar apoi, rutina zilnică normală și redimensionarea fiziologică a vârfului entuziasmului duc la o viziune mai realistă , chiar dacă este îndrăgostită.
Deci, se întâmplă să comparăm mai clar cât de mult din partener nu merge acolo (obiceiuri, comportamente și așa mai departe: de la șosete împrăștiate prin casă, până la tubul de pastă de dinți, știm că utilizările și obiceiurile sunt cele mai diferite). La un moment dat, însă, „reclamațiile” se pot termina . Magic. Și, în loc să respire ușurată (pentru că „despărțirea” s-a încheiat), este timpul să vă faceți griji: ar putea însemna că persoana de lângă noi crede că a vă spune lucruri este acum inutil, nu pentru că le-a acceptat ca parte din tine dar pentru că te consideră o cauză pierdută . Iar frustrările care se acumulează în tăcere pot deveni rumegări mentale sau emoționale care nu fac bine. Nici nu te fac fericit.
Prea multe reclamații și discuții
Există, de asemenea, fața opusă a monedei. Prea multe reclamații și puține complimente primite (sau exprimate față de persoana de lângă noi). Este așa-numita relație magică a lui Gottman : este nevoie de 5 interacțiuni reciproce pozitive , iubitoare, constructive pentru a echilibra una negativă . Dacă acest echilibru se pierde, cel puțin permanent, nefericirea personală crește și relația este sever testată din punct de vedere al duratei.
Raportul 5: 1 - Știați că …? de la Anna Maria Cebrelli, Love Coach pe Vimeo.
Direcții și obiective divergente
Chiar dacă trăim împreună este absolut legitim, într-adevăr este bine că fiecare își păstrează interesele , își urmează pasiunile și obiectivele. Însă toate acestea ar trebui incluse într-un obiectiv supradimensionat, care este viața și obiectivele cuplului . Când începeți să pierdeți această referință, investiția pe care o faceți în relația dvs. scade: indiferent dacă este o cauză sau o consecință a lipsei satisfacției cuplului, nu contează. Acesta este un semn de avertizare foarte important.
Confort plictisitor
În primele perioade ale unei relații (luni sau chiar ani), ne facem frumoși pentru celălalt sau pentru celălalt , facem surprize, ne inventăm și ne gândim la situații speciale. Privirea este întotdeauna pregătită pentru a înțelege aspecte noi și frumoase ale persoanei iubite. În confortul unei relații care pare consolidată, riscul este de a lua persoana pe care o iubești de la sine . Este văzut întotdeauna egal cu el însuși, bine cunoscut și bine cunoscut. Nu mai există surprize, nu mai există emoții. Mai mult decât nefericire, este un vag sentiment de plictiseală potențial periculos, deoarece acel dor dorit de fericireexcitantul conduce în general în două direcții: una se îndreaptă spre frustrare (care va deveni apoi o agresiune mai mult sau mai puțin subtilă și îndreptată către partener) cealaltă este să privească în jur. Atenție, atunci.
Totuși, este important să ne amintim un lucru: nu există aproape nici o nefericire care nu poate fi depășită . Dacă lucrați amândoi asupra dvs. și a relației, fiecare criză poate, în mod absolut și întotdeauna, să dezvolte resurse noi și - după o fază de „jos” - să aducă viața cuplului la un nivel de satisfacție și fericire chiar mai mare decât înainte.
Aceasta este, de asemenea, frumusețea mersului și, prin viață și cuplu, creșterea împreună.
Anna Maria Cebrelli
