De-a lungul timpului, fiecare familie trebuie să facă față atât fazelor sale normale „evolutive”, cât și situațiilor critice neprevăzute. Capacitatea de a depăși toate dificultățile și de a le prețui depinde de modul său de „funcționare”, adică de modul în care oamenii care fac parte din aceasta percep și acționează - în familie - în ceea ce privește trei dimensiuni: coeziune , adaptabilitate și comunicare .
Un aspect important, desigur, este legătura emoțională : sentimentul apropiat sau îndepărtat, aspectul afectiv (cât de mult vă iubiți) și aspectul cognitiv, sentimentul de apartenență; modul în care ne gândim și ne vedem pe noi înșine , în acea relație și asta include și respectul față de limite , atât personale, cât și de rol. Toate aceste aspecte definesc nivelul de „coeziune”: atunci când este armonios și echilibrat vă permite să simțiți familia ca un loc sigur de unde pot scăpa, de unde să obțineți sprijin chiar și în cele mai dificile momente și unde sunteți respectat în unicitatea lor.
Nuanțele posibile sunt infinite și - conform modelului lui Olson - sunt plasate de-a lungul unui continuum care merge de la dezangajare , dat de un nivel scăzut de coeziune (adică legătura emoțională, dorința de a împărtăși emoții și afecțiuni este redusă, oamenii devin afacerea lor un pic și în fața dificultăților, nu pun în aplicare o strategie comună: fiecare face ceea ce vrea; nu există nicio posibilitate de a cere și de a obține ajutor) la încurcare, unde coeziunea - pe de altă parte - este foarte foarte mare (există tendința de a nu respecta diferitele „limite” interne: acesta este cazul, de exemplu, al părinților intruzivi care nu lasă loc pentru respirație și autonomie pentru copiii lor; legătura emoțională este pe scurt, mai mult o legătură condiționată decât un spațiu afectiv de libertate și respect).
Adaptabilitatea L se referă în schimb la capacitatea de a schimba organizația familială pe baza evenimentelor care au loc în timp. Dacă flexibilitatea este excesivă , familia nu este în măsură să stabilească și să recunoască reguli interne, practici comune care o disting și sunt, de asemenea, un mod de funcționare care ajută și susține în perioade de criză; de partea îndepărtată sunt familii cu reguli rigide , de neatins, imuabile, incontestabile. Așa se fac lucrurile, așa cum s-au făcut dintotdeauna, și atât: posibilitatea de a face schimbări nici măcar nu este luată în considerare chiar și atunci când situațiile critice, evenimentele noi o fac necesară.
Calitatea și modalitatea comunicării familiale sunt condiționate de aspectele afective și de adaptabilitate anterioare. Posibilitățile de a se exprima, de a-și spune despre nevoile, sentimentele, gândurile, într-un mod mai mult sau mai puțin autentic, empatic, depind în mod evident mai ales de cât de mult este receptiv mediul familial, capabil să asculte și să primească și, prin urmare, permite o comunicare profundă.
Citește și: Familia „toxică” și apăsătoare: când inamicul se află în interiorul pereților casei
Ceea ce a descoperit Olson, în cercetările sale care au implicat aproximativ 1200 de familii cu diferite „consistențe” și vârste ale ciclului de viață, poate vă puteți imagina: acele familii în care oamenii se simt profund conectați funcționează mai bine și mai mult. , dar nu legat; ai căror membri, împreună, știu să curgă cu viața. Cine - precum bastoanele de bambus care se flexează și se leagănă în fiecare direcție, împinse de vânt, și apoi se întorc la poziția lor „normală” - în fața dificultăților sunt capabili să „scoată” resurse noi, neașteptate și, pentru a face acest lucru, sunt capabili să se întrebe singuri. Ei reușesc să facă două lucruri, în esență: primul este să schimbe, să își modifice „configurația normală” pentru a face față acelei situații; al doilea este să integreze experiența, într-un mod constructiv, în funcționarea lor. După aceea, calitatea comunicării este mai puternică, mai intimă.
Putem începe de aici, chiar și pentru familia noastră: dobândită, de origine sau creată de noi.
Anna Maria Cebrelli
